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  • Feb 28 Tue 2017 21:54
  • 尊重

我很佩服有些朋友對孩子的養育方式,是一個好溫柔、好開放的媽媽。

有一個朋友,她很好,我很喜歡他,也覺得他真的是個好媽媽,可是她的孩子是我希望小孩學校不會遇到的那種,幾次招待他們,先生也會不高興的要求我不要隨便邀請朋友來家裡。

基於尊重每個人的教養方式以及每個孩子氣質的不同,因此我從來沒跟她說什麼,我以為我很尊重她。

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  • May 29 Fri 2015 21:41
  • 討好

這次的生病,讓我發現我有多麼的想討好所有人

這陣子的身體不舒服,其實已經累積很久了,只是我一直不准自己有太多的抱怨,不准自己太嬌弱,認為其他人懷孕也沒怎樣,自己哪來那麼多不舒服?

因此勉強自己照著平常的作息煮飯、打掃、照顧家人、參加活動...

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放導管之後到現在,雖然大步份症狀都改善了,但食慾還是很糟,也一直有血尿情形,尤其是坐太久或是太勞累,不但直接鮮紅色血尿,而且還伴隨著下腹部痙攣以及嚴重的腰酸,也很容易疲倦。

小帶福很乖,大部分時間都可以體諒我,但在怎樣他也只是三歲孩子,充滿慾望的三歲小孩、需要陪伴的三歲小孩。

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身體不舒服一陣子了,吃不下、噁心、腰酸腹痛,頻尿睡不好,怎麼看都是因為懷孕第三期的影響...

一直到前天,實在是痛的受不了,明顯的右後腰痛,而且不停的拉肚子、嘔吐、冒汗發冷,吃了止痛藥也沒辦法緩解,只好去醫院看看...

醫生先幫我打了一針止痙攣的針(Buscopan)驗尿、做腎臟超音波,驗尿出來有小便發炎、血尿(潛血3+、紅血球>100),腎臟超音波發現嚴重的腎臟水腫 (Hydronephrosis),因為我看的醫院沒有泌尿科醫師,婦產科醫師傾向保守治療,可是我吃止痛藥、打針根本都沒有緩解不舒服的感覺...而且驗血報告出來,已經有發炎情形了;

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果然還不錯吃的店投降了...

希望他們不會是又一間,因為在地人的指導,改了口味,然後在地人沒來吃,原本喜歡他們口味的人,發現味道變了,也吃不習慣,最後又慘澹結束的店。

其實要吃豬油、油蔥酥、很多鹽巴,小鎮多的是這樣的餐館,不缺這一家,他們的指導,只是因為他們習慣這樣的口味。

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晚上電腦跑不動,剛好早上回朋友留言的時候,驚覺自己已經離開護理工作五年多了(好驚人呀),毅然決然的決定把電腦中工作相關的資料刪除。

整理下來,接近兩千個中文檔案(英文的今天應該整理不到了),實在好驚人喔!

有閱讀的文獻、兩家醫院安寧小組成立的各式表單、資料、會議記錄、授課講義、、、、電腦慢慢的刪除,我也一樣一樣跟過去告別。

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這幾天被問到:「要怎樣提高自己對烹飪的興趣?」

我回答:「烹飪是我的紓壓方式」

我不是因為「一定要煮」才煮的,要吃外面,也沒問題。我是因為「好喜歡自己煮」享受煮東西的過程,才煮的。

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昨天寫完那一篇,其實自己的內在是很不舒服的。

裡面有一個情緒是:「我不喜歡處在這樣自憐自哀的情境中」

一整天內心很對抗的不平衡,

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這一年多,一直為了某件人際關係而感到困擾,因為我曾經很喜歡那個人、感謝那個人並把那個人視為我在這邊的第一個朋友,重要的朋友,所以打從心底,就努力的希望可以維持這段友誼。

人就是賤,那時候的我已經知道一些在我背後發生事情了,我還是努力的向那個人伸出手討好他,期待他可以了解我有多麼重視我們之間的友誼,一直到後來事情失控,才發現到這一切再也回不去了,所有美好的可能,只是我一廂情願的幻想。

那時候的我孤立、無援,早就知道事有膝翹了,陸陸續續也聽到許多流言,但在知道事情失控的那一瞬間,自己還是沒辦法好好處理情緒,剛好當時一個關心我的朋友出現,我把他當成浮木一樣的緊抓著不放,把好多我的情緒、憤怒都倒在他身上;事後想想,覺得這樣子的行為,對那位浮木朋友真的很不公平。

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這半年為了某件事情多情緒一直很低落,在意友誼的我,不知道該怎麼辦,死腦筋的轉不出來,只好躲在自己的小角落,把重心把在家庭生活,刻意避開社交。

可是心裡好渴望真實的友誼,常常藉由臉書瀏覽朋友的動態,好想好想加入喔!

昨天在台東誠品,看著好多聖誕卡,想著這張適合送誰、那張適合送誰...想著想著一陣心酸,因為我不知道內容可以寫什麼,我什麼都不敢多寫。

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昨天夢中,因為補習班老師要我每天幫小帶福多增加一堂課,簡單的,小小堂、有趣的課程就好了;

所以下午就幫他增加一堂有趣的小課程,小帶福也很喜歡,可是到了晚上,他就不讀書了...因為下午讀過,腦袋脹脹的,讀不下去,翻了三頁就哭了...

他哭著說:「為什麼要逼我?」看他哭,我真的不知道還能怎麼辦...我也知道這種事情不能逼呀!可是...

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做了一個夢

夢中,我好努力好努力的教小帶福讀書、做筆記、寫習題、強迫他再多讀一點...

身旁的人,有人替我加油、有人勸我放輕鬆、有人笑著說:「不需要這樣吧!有上課自然就會啦」、有人說:「成績不重要,重要的是品性」、有人勸我不要管他,他覺得羞恥,自然就會用功了。

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上次在餐廳聽到黃小琥的「沒那麼簡單」突然間我的思緒飄到那一年。

曾經我好生氣、好討厭某個女孩,但我知道問題不在她,在於我自己...

一直到某天,有人給了我她的部落格,看到那篇沒那麼簡單,我驚覺「她也很不快樂」而且,我並不會因為她的不快樂而獲取幸福或喜悅,一時間我知道「我們都輸了,沒有人是開心的」突然間為她好難過;可是那時候的我,很無助,也不知道自己還能怎麼辦?於是就讓這件事情慢慢的在心中沉沒,以為自己看不見。

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覺得很煩躁

小帶福從五個多月某次出遊(六天五夜)之後,開始出現分離焦慮症狀,一開始,以為一兩個月就會好了,結果持續到現在,八個多月了,越來越嚴重...

雖然他已經發展出物體恆存的概念(會自己找蓋起來的東西,我可以上廁所);但只要我在他身旁,就一定要我抱著(在遊戲室玩耍,也是玩一玩就要爬過來抱一下),每天二十四小時的相處,已經開始感覺不到甜蜜了。

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阿木對不起你,今天對你太無情、太嚴格了...

想想當初,為了讓寶寶有個無壓力的童年,特別選擇到鄉下讓寶寶長大...以為自己可以無條件的接受寶寶的一切。

現在才驚覺,我的比較心真的好嚴重...

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做高層次超音波那天,才發現自已有多害怕擁有完美。

嘴巴上總是說著希望事情一切都美好,實際上心中卻經常擔心不完美,甚至對完美有著著魔般的迷思:「世界不可能完美。」

 在準備懷孕的這段歷程,我經常留意許多生病小孩、受傷小孩的訊息,總是想著:「假如這是我的寶寶,我能接受嗎?我有沒有辦法當他的母親呢?假如是我會選擇把小朋友生下來嗎???」許多奇怪的狀況,在我心中演練過...

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最近看上了新玩具"蒸汽拖把",昨天和老爺討論:

「我想用我的育嬰津貼來買這個好不好?」(撒嬌)

「不行....」(果斷)

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報告一下最近在鬱卒什麼好了。

這個月真的好辛苦喔!

雖然說我是家庭主婦,沒有出門工作已經夠好命了(就因為這樣,很多話都只能吞肚子裡,更鬱悶),可是面臨到的,卻是深切的無力與孤寂感受。

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"寶寶的異想世界很好聽"

今天聽到這首「Proud to be your daddy

我想說:"Proud to be your mammy"

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看著你沈沈的睡著,

很難想像有一天你會開始叛逆、有一天你將會離去,

甚至不曉得自己是否有足夠的生命等到那天呢?

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